kammi1911 的个人博客

       刚刚打开文档想写东西时，一落笔就是2010年，习惯性等Word自动生成日期，一点反应都没有。当我站在2010和2011之间，满怀期待地望元旦时，竟从未想过这一个瞬间我会有少许失落。播放器里“如果没有你”的旋律一起，第一句就是“hey，我真的好想你”。这么多版本中，我最喜欢倪安东的演绎。歌声中有画面、情绪和移情的效果。

       回忆起2010年，这是我过得比较特别的一年，心理纠结的时间占了大半，12月31日做了一件令自己后来感觉后悔的事情，是20多年第一次，或许也是唯一一次。12月31日前的几天，做了一件很疯狂的事情，明知道自己会后悔，还是无法控制地把所有情绪推向极端。2010年最后的一个星期，我是一只刺猬，为了保护自己，到处伤害别人。2010年，在安全的空间里，我张扬着内心的脆弱，一路上扛起很多东西，又在半路上发牢骚。变着法子可怜兮兮地预支未来，然后哭天抢地地渴求理解。我把一年来积累的一些情绪在最后几天抛出来，现在想起来有点惨烈。庆幸我们都好好的。

       我冷静地经营2010年的每一天，在进入2011年之前把很多负荷扔进垃圾桶。2010年的关键字是“进退两难”，自己经历的，看到的，听到的。2010年学到的是，在“进退两难”前拥有坚持的清醒和妥协的智慧。

       2011年，应该是收获的一年了，我想。

       从昨晚就听说今天会下雨，而且据说还挺大的。看到朋友关心的短信，心里暖暖的。今天下雨下得很合适，心里闷得慌，风雨中，好像找到一点鲜活的东西，但我不想淋雨，因为知道就算淋雨，也冲洗不了我的忧虑和惦念。

         我该怎么办！现在，我很想他。

         对他我都含糊其词，不是在逃避，只是害怕心里那点希望只是划过天际的流星，转瞬即逝。在花团锦簇的节日里，我连面对一朵花的生命都没有勇气，傻傻地拒绝鲜花，只是拒绝在我面前，在我手里，好沉重。汪峰总是唱“伤心的人，不要哭，我们都一样，生来孤独，用你的微笑面对每一次心碎，因为我们生来孤独，我曾经决定悄悄离去，只有这样我才能停止哭泣，可当我闭上眼睛，我依然迷惘，我的灵魂充满恐惧……”此刻，周遭的任何动静都转移不了我的注意力，我那渐渐温热的眼眶流不出眼泪，只是蜷缩着坐着，若有所失，时光流走，我还是纹丝不动，我们都爱，但这种爱不应该成为枷锁，禁锢我们的心。

         妈咪听出我心里的烦躁，外界的丝毫反应都让我有发火的冲动，莫名其妙。

      写下“红”时，我深知所写的东西与此无关，只是借“红”写自己罢了。

       当我学会享受杨千嬅的音乐旋律时，我的心情像小女生一样，到处飘着粉红的花瓣。友人问我，“最近好吗？”我仔细回想一下这段时光，像老人家一样慢悠悠地饭后散步，坐在小花园的长凳上呼吸草香，夕阳西下，静悄悄的；又或者是，懒散地摊在旋转椅子上看电视，一个人很莫名其妙地傻笑，把屋里满满的零食念了一遍后，希冀那些眼前没有的；又或者是，在上班下班时享受那难得的紧绷与兴奋的时刻，走出公司大楼后，撑起雨伞，让调皮的雨水飞洒，溅入鞋内，然后很做作地让脚和手臂淋一下濛濛细雨，幻想中，就差假装情调地拉起裙摆在秋雨中翩翩起舞了……又或者是，调动起一年多懒散的细胞挥动羽毛球拍，偶尔跑到球网边冲着对手说，“你刚刚开球的姿势很有型”，然后卯足劲地打，心里却在不停念叨——“还要打多久啊？”打完之后一定跑去喝维他奶，这个习惯源于不知哪根筋不对的下午——

我说：“口渴了。”

她说：“回家喝水。”、

我幽幽地说：“口渴意味着喝水。”

她说：“没水怎么办？”

我稍微迟疑，回答：“维他奶将就吧。”

从此，半个小时的羽毛球挥打过后必是一瓶维他奶。

又或者是，尽兴地买零食买水果，把冰箱塞得满满的，以满足我那颗脆弱的不安分的心，过没几天再把塞进去的水果搬出来扔了，渐渐心疼了，“一粥一饭，当思来之不易”，然后和不安全感撕扯了多次之后学会了“有计划地过日子”；又或者是，坐在落地玻璃旁边漫无目的地在网上游荡，闻着徐徐飘来的饭香菜香，做饭洗碗的身影是多么可爱而伟大，那一刻我如何深刻地认识到“我不愿意孤独”，“我需要别人陪伴”，又或者是，渐渐萌生出对“孤独”的恐惧，是否因为思念而多出了一丝盼望满足，是否因为热闹而多出了一丝冷清寂寥，是否因为弥漫着柴米油盐的生活目标而显得更加踏实。这种起起伏伏的情绪在朋友亲人的来来往往之间时常浮现。

        是谁让我在“我”和“我们”之间自由游走？是谁让我在热闹和安静之中都沉淀出生活的味道，让我在所有美好和丑陋的特质面前都不至于讨厌或否定自己？是谁又让我不再急躁，在物质和精神上给予深刻的理解和支持，即便往后退了几万步之后还看到希望？是谁在我的安全感丢失时让我重新认识自己，把信任重新建筑在自己身上，不是他，也不是其他人？是谁在最该怨天怨地怨别人的时候平息我愚蠢的愤怒和绝望，理性地说服我什么是现在该做的？是谁满足了我在认知和相处中对“本质”的追求，把亘古不变的纯粹交给我的双眼和内心，“得失不再重要”？是谁让我相信“企图心”在生活面前带着双重的面具，努力挣扎走向一边，一转身却是另一副嘴脸，可我还曾经死心塌地地以为除了“它”别无选择？是谁从来不说“我告诉你”，而是极其耐心地陪伴我完成整个蜕变，在任何需要转弯的地方都尊重我的“发号施令”？又是谁让我在这个随时可能 ** 认知的世界里稳定地相信生活里的确存在某些“绝对”，这些“绝对”超越了任何可能存在的影响（例如背叛）？是谁让我某一刻突然领悟到“前世今生”，或者是“永远”的意味？

        找到“谁”，就找到“永远的希望”，仅此。

  有时看来，人生还是如梦，只是那是上帝的梦，我没有睡着的权利。

      有时只是一丝苦笑，因为我也曾经很冷静地面对一个很令我激动的问题，刚刚，我走在自家的花园下，一圈又一圈地绕，只为一遍遍听听“是否”，更确切说，只是那句“我忍住泪水，是为了告诉我自己，我不在乎”，似乎一语道破玄机。而这样的时光早已远去，在冷静和理智之间，很多东西，本来很在意的，或许早已变得没有那么重要了，抑或是，早已可以将感觉不着痕迹地隐藏在一张没有表情的脸后面，笑笑，忘了。时光在眼前嗖嗖地疾驰，我总是把心事和往事堆上车，然后催着它们启程，安静地一个人坐着的时候，才发现，其实只是过去寥寥的几天。为何我的时间概念都变得如此模糊？结论是，时间只是载着往事和心事的车，负重越多，走得也就越慢。

    QQ聊天，两个没有喝酒的人。
——“我很冷酷的。”
——“哦。”
——“我该说什么？”
——“不用啦，呵呵。我也很冷酷的。”
——“喝酒的人是这样的”
——“呵呵，我还没喝，两大瓶还在我桌上呢。”
结论是，清醒的人，无法骗别人，更无法骗自己。

       脑袋空荡荡的，想说什么，想留住什么，想回忆什么，都由不得自己，只是像木偶一样，在时空之间凝立，只要轻轻抚摸一下自己的心，就像一块石头在心里突然激起千层浪，眼泪啪嗒啪嗒大颗大颗掉下来，沉默中用眼泪倾诉一种说不出的情感。

今年以来好像挺忙的，从昨晚到今早上睡了一个长长的懒觉，YY送给我爱心午餐，心里暖暖的，她灿烂地笑着跑开了。一边吃午饭一边看康熙，Olivia是我第一次听到她的歌声就喜欢的歌手，看到康熙的一集里有她，我就认真看了一遍，意外发现了严爵、韦礼安，歌声都很棒，很打动人，极有特色。听说小S、王力宏都极力推荐严爵，于是我利用下午安静地享受他的整张专辑“谢谢你的美好”，果然很迷人。轻轻的、清清的、低低的呢喃和倾诉，旋律似乎变成了可见的、五颜六色的弹力球，与心接触的瞬间感受到生活的力量，每一种音乐类型出现都会有惊喜，听觉、嗅觉、味觉、触觉和感觉都体会到久违的层次感。这太适合戴着耳机在一个人的空间里慢慢溜达，偶尔驻足静听，笑容便慢慢在脸上弥漫开来。喜欢“谢谢你的美好”、“我喜欢，不我爱”、“困在台北”……还有“夏日罗曼史”带来海风、海浪和海滩两对脚丫的感觉。

        很早时就得知田馥甄（Hebe）出个人专辑了，我一直没有机会听一听，今天竟也有莫名的冲动去打开心扉享受这一切，仿佛有徐徐的清风迎面而来……

为什么理解变得如此容易？我的心到底填满了什么东西？冰与火之间灵感不断闪现，人总是善于在事情进行中或者时过境迁之后为自己找到可以快乐起来的理由，然后继续踏实平和地用心生活。应该挺少人会主动拒绝这种融会贯通的生活智慧吧？

        David说得对极了，“新的世代开始拥抱很自然的东西，木吉他、嗓子那部分的东西，回到一个音乐人、音乐家的那种环境中去做音乐、写音乐、录音乐。”

自然、原味、本质很棒！

伤心的人啊
不要哭
我们都一样
生来孤独
用你的微笑面对每一次心碎
因为我们生来孤独
我曾经决定悄悄离去
只有这样我才会停止哭泣
可当我闭上眼睛我依然迷惘
我的灵魂充满恐惧
无数次我重拾勇气再去争取
可我害怕还是同样的结局
在每一个地方走走停停
在彷徨中来来去去
现在我多想就这样离去
带着深深疲倦随风而去
化作一颗星星挂在天际

这几天总是听到炒股的是是非非，没多大感觉，这方面，我保守得很。

       心乱如麻，语无伦次。我知道，你如果看到的话，会坚强起来的，在生与死的边缘，同样别让自己的脑袋浪费在空等中，至少要有一点心理准备，随时要打包准备上路，只有我们付出投入到一个难以预计的程度，才知道什么叫做用尽努力，人好像总是要在历练中，才发现自己能够接受的原来比自己设想的要多得多，难受就是难受，那就停下来，什么废话，都不需要想，我们决定不了别人的态度，唯有决定自己的态度，当我们能为别人的言行所动容的时候，就是开始为难自己了。不要面对不愿接受的事实，就变得缩手缩脚，毕竟别人有否定拒绝我们的权利，我们也有否定拒绝别人的权利，这只是一场博弈。每次遇到挫折，我总是问自己，现在有多糟？很糟了，那还可能更糟吗？如果不够糟，我还得担心连最起码的底线都丢了，如果已经很糟了，那很好，因为即使全部输了，我也还是回到原点。如果我之前已经失去很多了，失去了很辛苦经营的一切，那么现在，我就不能再亏待自己，而将仅剩下的一点东西，一并失去，至少心态上，要直面自己，抬起头做人做事。想要让别人不用过于担心，我们唯有自己真的接受了，并且证明，我们过得还是很好。

       这些都是我告诉过你的话，希望你能够坚强起来，没什么坎跨不过的，现在认为的天大的事，最终会成为一份深刻的经历和回忆，并且庆幸自己，曾经没有被打人比黄花瘦倒，生活总是会有更好的安排。暂时不去想现实纷扰的时候，剩下的多是浪漫的文字。既然你说我的评价“明白一种自信，一种不想被世事牵着鼻子走，一种想主动驾驭生命”说对了，那么，就慢慢来

      “你吃得真不少，如果不是这么忙的话，可能就不是这体型了。”LJ说这句话的时候，我正在对付一大盘水果沙律，问题是，我已经吃过晚饭了，晚饭分量确实也不少。我们都呵呵地笑，当我开始细数一餐饭消灭掉的食物时，突然想起有“矜持”一说。女生偶尔还是宁愿饿着肚子细嚼慢咽后说饱，对着蟑螂花容失色，行走间婀娜多姿，低吟浅唱之余风情万种，我喜欢这样，却不是这样，我行走时健步如飞，或如木头般呆而沉闷，或兴高采烈得活蹦乱跳，或莫名其妙兀自傻笑，或据理力争寸步不让，或许只是因为那个人是自己，没有道理不喜欢，嘿嘿，似乎带有勉强无奈的意味-_-!!!

       听到“主动”一词，我的心有点痛。似乎一直以来我都在逃避主动，只是在尽力活在自己安静的世界里，最终学会了“接受”，有时候只要伸出双手，就可以改变什么，但我的双手总是按在自己的心口，就算知道失去了一些梦寐以久的东西，仍然走不出这样的圈子。或许只是害怕希望过后深深的失望，以为没有争取，便没有失去，或许只是将自己退到一个局外人的位置，冷眼旁观，以为没有投入，便没有感情纠葛，或许只是在等待这样一些人，能够像淘金般发现自己，以为这样的等待值得我暂时失去些许，或许明知走出来只是一个时间问题，却还是执着地自欺欺人，一拖再拖，朋友说，我可能有足够的资本可以只是等待，而不用伸出双手，但事实并非如此，深刻的忧患意识让我即便在暂时可以喘息的时候思想都停不下来，甚至害怕一种静止如一潭死水的感觉，时刻做好接受嘲笑的准备，毫无理由的。在这辆车上，不管曾经错过什么，我只能像接受墩和的下一站就是园艺场一样坦然地接受某些角色定位或是行为规则的变化，有时为昨天而追悔莫及，也为今天而惴惴不安。

       有一种心情，闲看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒，宠辱不惊，去留无意。

       赶路人。

今晚边吃饭边看综艺，连看三集，痛快，将几个星期来积攒的开怀大笑用2个小时挥霍一空，当我不再看心爱的文艺片，并认真地品味其中表达的酸甜苦辣，悲欢离合，偶尔因为感同身受而怆然泪下的时候，证明生活对于我来说已经够不容易了，但选择了就必然是我所爱，即便当下不是因为所爱而选择，在某个时刻也必因选择而爱。很认真地说出自己的想法，对方惊愕，我笑笑，说，开玩笑的。殊不知，那句“开玩笑”才是真正的开玩笑，只是在自己想说和别人的倾听中折中处理罢了，以致有时他或她分辨不清真假，但也有以为我就是纯粹在开玩笑而已的。生活有时也只是一个玩笑而已，只是人们喜欢当真，喜欢较真，非要自己去探索真假，后来发现，原来真的只是玩笑而已，于是，自己也接受不了了，对过去患得患失，睡饱以后好好拾掇一下，西装革履的，把这个玩笑认真到底。无奈。

       今天几个同学过来，，老三带来一男友，我笑说，她给了我们莫大的鼓舞，将异想天开变成现实了 --_--

——幸福原来可以互相传染。

       晚上和妈咪聊天，没等我提到同学轶事，妈咪就跟我说，珍姨对姨婆说我想和她一样单身。吓了我一跳，上次她从香港过来，我只是随口乱诌，单身其实不错，以后搞不好可以效仿，可在她叙述中，那似乎就成了千真万确的决定了。妈咪自言自语道，“我说，怎么没听你认真说过？”她并无意外，但也并非意料之中，只是以一种异常平静的语气语调说着，像在阐述别人的闲事般。

——原来连单身，都希望有伴

       我和妈咪有时更像朋友，听着她在学我“嗯嗯嗯……”，任意用莫名其妙的语气词代表沉默和敷衍态度的时候，就觉得好笑。

——“又感冒了吧？”我质问道。

——“嗯嗯嗯……”她像做了亏心事一样敷衍。

——“多吃维生素啦”（继续苦口婆心）发挥我的说教功力。

——“知道了，你的药快吃完了吧，我给你去买。”（她赶快转换话题）

——“不用了啦。”（我开始心虚）声音低到地上了。

——“嘿嘿，就知道你没吃，总是敷衍我。”她异常得意，语调都快飘到天上了。

——“嗯嗯嗯……”

       有时候哥哥女朋友看我抱着妈咪有说有笑，她就好奇，究竟有什么话可以每天都聊得这么疯呢。除了共同解决问题时严肃外，我们有时就“嗯嗯嗯……”可以好几个回合。我们轮流变换着角色，有时她就像做错事的小孩，或苦笑掩饰尴尬，或顾左右而言他，最糟糕而屡试不爽的一招就是企图强权镇瑞脑消金兽压，但碰上我这种叛逆的不畏强权，据理力争的坏小孩，有时就只能笑场。

       昨天晚上我跌跌撞撞上了公车，左边两张凳子上并排坐着一母亲和女儿，我还没站稳，那母亲就把女儿往自己身边拉，腾出一点位置，笑着对我说，“坐吧！”瞬间，很感动。三人，两张凳子。

奔跑。

 当下我听的是罗文和陈奕迅的“几许风雨”。风有点大，从昨晚一直有点“嚣张”地呼呼呼。“一生之中谁无痛苦，得失少不免。看透世态每种风雨，披身打我面。身处高峰尝尽雨丝，轻风的加冕。偶尔碰上了急风，步伐未凌乱。心底之中知分寸，得失差一线。披荆斩棘的挑战，光辉不眷恋。悠然想起当天，无尽冷眼加嘴脸。正似风雨每每改变，现实尽体验。无求一生光辉，唯望斗志不会断。见惯风雨见惯改变，尽视作自然……”

         今天悠闲得很，早晨起床都不知为何。这两天情绪很低落，然后“犯贱式”地浮现出一丝紧张和恐惧，晚上开始失眠，怎么都睡不着。这样的状态会有怎样的效果？我居然没办法像过去一样自得其乐，心安理得地享受这休闲的时光，以至方寸大乱。失眠的后果就是头晕头痛，身体有点吃不消。每天晚上躺在床上，呈现清醒的呆滞状态。

自寻烦恼的表现之一是清闲时不安心，忙碌时不舒心，最后搞得自己很不开心。

下次我得十足像脱缰的野马，疯狂地享受那一点悠闲的时光，就算没办法疯狂起来，也要故作优雅地“小资”一回。

不止一两个人向我倾诉，“工作太没激情了”，有的动起跳槽的念头。

自寻烦恼的表现之一是归因错误。

忙通常是工作给的，激情却通常是自己给的。

有人倾诉：“我的优势是什么？”“我不知道什么适合自己？”“到底什么才是可靠的？”“如何确定什么是正确的？”

自寻烦恼的表现之一是分不清什么是“属于未来的问题”，什么是动态变化的概念。什么是自己控制范围内或控制范围外的问题。

给自己多点时间，急不来，别急；想不出来，以后慢慢想。想清楚再去做，一边做一边想，多数时候是自己能够把握的。

我为什么有周期性情绪波动症？我为什么这么“老”了？

自寻烦恼的表现之一就是懒得多问，逼S自己。

这个答案是什么？不要剥夺彼此探索的权利，交给未来，交给自己。